IMSS, ineficiencia de los empleados y mal servicio

Y según el pejesaurio el servicio de salud se iba a volver como el de Dinamarca (jajajaja) comprendo su situación, aquí en Tlaxcala también el IMSS esta de la fregada, prefiero mejor ir a consultas con Dr. Simi o con los curanderos del centro la neta, deje le platico una situación de lo más desagradable que vivi aquí en mi natal Tlaxcala:

Llega al IMSS para hacer cita a las 6:00am y aun así me pasaron con el medico hasta las 3:00pm, y el huevon apático solo tecleaba su computadora y ni me reviso, estuve casi cuarenta minutos viendo al adefesio ese que parecía el hermano perdido de Jorge Falcón (es como si jorge falcón hubiera tenido relaciones con una rata mutante, y salio ese cabron) en fin, me dio al fin la receta y ahora me tocaba hacer la cochina fila de casi sesenta personas en la farmacia (y ni pedo, no quise estudiar y me toco ir a hospitales públicos) así estuve casi dos horas y media parado como pasmarote y finalmente me toco mi turno, y vaya desagradable sorpresa la cosa que estaba en ventanilla:
Era una doña, cara de sapo, lentes de viejita y con la cara de ‘’ya mátenme por favor’’ , de hecho se parecía mucho a la secretaria que salía en Monster inc . que le reclamaba al monstro verde redondo ese que le decía: ¡wazowski no hiciste tu papeleo!, le entregue la receta, la tomo y se le quedo viendo con una risita, y yo le dije:

‘’¿Qué onda? ¿pasa algo?’’

Y ella me contesto muy sarcásticamente::

‘’Uyyyy joven, ya bailo con la mas feaaa..se nos acabó, nos llega en dos semanas hábiles’’’

Yo me requeté recontra empute, pues el medicamento requería tomarlo esta semana, pues en dos semanas vería al doctor de nuevo, le dije encabronado:

‘’¡Oiga mana! ¡no a amuele! ¿que quiere que haga? ¿Que asalte un banco? ¿Que me ponga a cocer chambritas?...¡Háblele a su encargado!’’

Pero la vieja me salió bien brava y bien alburera, empezó a aplaudir como orate y cantalear

‘’¡Quiere llorar!, ¡quiere llorar!, ¡quiere llorar!….

No lo tolere, la tome su grasiento copete, la saque de la ventanilla y la estampe contra la pared de yeso, de un lado de la farmacia, la vieja quedo convulsionando entre los escombros en el suelo como rata electrificada, el ruido atrajo a los guardias del seguro, y ¡nombre mano! Parece que para contratar guardias buscan fenómenos de circo:
una era un tipo jorobado chaparro y mal grabado, el otro una flaco visco con dientes de peineta, y una guardia que parecía presidiaria o hija de paquita la del barrio, esta misma se me acerco muy campante, y con voz de locutor como del perro Bermudez me dijo:

‘’¡ORRRAAA si te cayo la chota nacote!! Quedate ahí mientras te ponemos una chinga de ¡zambombaseeee!….¡igor! ¡pascuato! ¡sometanlo!

y efectivamente estos tipos me rodearon con la intención de someterme, pero inmediatamente tome al flaco dientón de la cabeza y los desnuque, y al jorobado lo golpee en las vértebras del cuello, matándolo en el acto, la guardia machorra, puso cara de puerca en matadero, pero aun así no huyo, saco de sus bolsillos unos chorizos, y los empezó a mover como si fueran chacos, y mientras lo hacía gritaba como bruce lee: ‘’¡haaayaaaaaa!’’ Y se me abalanzo encima, pero aquellos eran solo imitaciones tontas de lo que vio en televisión y no técnicas serias, y de dos movimientos de judo la lanze por los aires quebrando con su porcino cuerpo las ventanillas de la farmacia del seguro, entonces llego el director del hospital, un hombre chaparro que se parecía un chingo a Dani Devito , y me dijo mientras se quitaba la bata:

‘’¿Que pues pinche indio mugroso? ¿Crees que porque eres minoría vas a venir ha hacer lo que se te canten los huevos?’’

Entonces el doctor saco un sombrero vaquero, se puso una estrella de Sheriff en el pecho y saco una funda con una pistola…¡ME estaba retando a un duelo! Yo por suerte cargo con mi sombrero y mi Winchester de seis cañones, los pacientes y derechohabientes del hospital nos miraron, incluso unos mariachis, empezaron a tocar un canción de suspenso tipo películas de western, y finalmente después de mirarnos… ¡DISPARAMOS! Y mi bala fue mas rápidas, pues le abrió la tapa de los sesos a Dani Devito médico, cayendo al suelo totalmente abatido, entonces me aproxime a la farmacia, entre al almacén y ahí estaba escondido el jefe de farmacia, estaba acurrucado en el suelo temblando como bebe, chupándose el dedo, lo patee y le dije:
‘’¡Órale coyon! ¡exijo mi recompensa por ganar el duelo!’’
El tipo corrió inmediatamente al almacén, me trajo mis medicinas y me dijo
‘’Ya señor …snif… no me madree…es que esta cabrona la crisis jeje’’
Entonces tome los medicamentos y le di una patada en la entrepierna tan fuerte que de su boca le salieron sus testículos, el tipo cayo al suelo ahogarse con sus propias bolas, me aleje entonces de la clínica, y me fui triunfalmente alejando bajo el sol delatardecer…