Escuela Primaria solapan el bullying

los directores solapan el bullying

Buenas noches, mi amor les doy un consejo, ya pronto se van a acabar las clases, si puedes saca a tu hijo de esa escuela, el escuintle jijo del maíz no va a cambiar.

Por la vía jurídica te puedo recomendar que te acerques al juez de paz y solicites una audiencia con los agresores (aunque recuerda que la presencia es voluntaria y puede darse el caso de que no acudan). No tengo hijos, pero esta situación es grave e inaceptable, ya te ignoraron en la escuela, pues ya no gastes saliva en esas dependencias. No te dejes amedrentar, puedes invertir unos mil pesos en que un judicial te acompañe a buscar al padre del agresor y decirle que le baje a su espuma, (ojo no para que le dé una madriza) sino para que no te vean solo, sino que sientas un respaldo. Si todo esto no funciona pues no le busques más, no van a cambiar a su truhán de plantel, va a seguir jodiendo a cuanto niño se le ponga encima.Y subirá de tono su acoso si no le ponen un alto, sólo que a veces hay que saber medir la situación, si de plano son super rudos y ustedes son pacíficos, pues mejor permitir que la distancia calme las cosas. Tu chico no tiene porque aguantar los problemas psiquiátricos de ningún p.

En caso de que requieras elaborar un escrito fuerte a la SEP o al director, mándame un mensajito privado y con gusto te echo la mano redactándolo, no olvides enfatizar que lo vas a hacer de la opinión pública en fb en este contexto de lucha al acoso escolar. Esta gente también requiere que se le recuerde para qué son pagados.

los directores solapan el bullying

Muy buenos consejos de negraconsentida, ese del judicial me pareció muy bueno para parar la cosa provisionalmente y si, exhiban a los directivos y la escuela misma en cuanto blog o red socia puedan, a lo mejor hasta pueden mandar un correo a algún periódico para que sea publicado. Saludos.

Es lo que pasa cuando los "animalitos" de la sociedad se juntan y tienen engendros sin correa como el mocoso que esta acosando a tu hijo.

No dejes pasar el tiempo, cambia de plantel al niño, llevalo a clases de karate o tae kwon do para que se distraiga y aprenda como defenderse si es necesario.

Y sobre todo, tomale la palabra a negraconsentida para meterles un susto a los de sep con escuela incluida por incompetentes en un tema tan grave que ademas ya es de su conocimiento.

Chinche gente, neta se merecen una buena calentadita.

y que piensa el director no va castigar al alumno.
como no es su familia le vale, o ma le vale o se hace valer el director solpando el bullying

ya es mucho hay muchachos tan burros que aunque les hables le siguen con sus maldades.

a estos tipos deberian de sancionarlos con penas mas severas, pateando la comida de otros segurose fumo un churrito.

Creo que el derecho de tenre una educación e infancia tranquila tiene que ser defendido a costa de todo. No deben permitir los mayores que unos simples niños y sus comportamientos tomen violencia en la escuela. Opino reformen a ese niño mandandolo a una escuela donde aprenda a comportarse bien.

estos males se acabaran dandoles buenos castigos ejemplares.

Creo que la sociedad de ahora se hablando con los derechos humanos si son necesarios pero a cuantos de nosotros de edad entre 18-25 años nos pegaron y a nuestros padres casi a la mayoria le pegaron, creo que la educacion en edades de poco o nulo criterio como lo es la niñez se deberian de dar castigos de nalgados o uno que otro cinturonazo namas pa que acciones malas conllevan castigos.

Y sobre la queja creo que seria bueno meterse a instancias judiciales, so pena de perdidad de tiempo tramites burocraticos citatorios que no llevarana a nigun lado, y si lo cambias de escuela puede que sea una solucion pacifica y mejor.

El decepcionado, así me quedé con tu comentario...El hecho de que los padres educaran así no quiere decir que esté bien. Yo tengo más de la edad que mencionas y a mi nunca me pegaron. El hecho de tener que recurrir a los golpes para que tu hijo entienda algo se me hace una deficiencia muy grande en la autoridad como padre y una falta de sensatez y criterio. Toda acción buena o mala tiene una consecuencia, ese es el aprendizaje que se le da al niño no se trata de premio o castigo. Los niños si tienen criterio, solo que va de acuerdo a su edad, no se trata de personitas sin cerebro o sin capacidad de discernir, uno como adulto los va formando, pero no es a golpes. No sé como un adulto puede tener el valor para pegarle a una persona que no está en las mismas condiciones físicas para responderle, eso es un abuso... Ahora me vas a salir que para que entiendan los niños está bien que el maestro(a) le pegue de reglazos o con el borrador (y otras prácticas de abuso físico que salen de las mentes retorcidas de algunas personas). Si no tienes la autoridad para educar a tu hijo o que te respete pues quien tiene que buscar ayuda es el adulto, no andarse desquitando porque el niño no le hace caso porque no lo educó bien...

y los directores que hacen en ves de darles clases de seguridad y respeto hacia los compañeros

ya revsaron los limites del acoso enlas escuelas y las autoridades no hacen nada o ya recibieron su mochada para callarse el pico, no manchar la imagen de la escuela

claor ya habran recibido su mochada por parte del director y la maestra para tapar las maldades del chamuco, como no es su hijo le vale el director de la escuela.

Un niño que no conoce el dolor es un niño displicente, desdeñoso, sabe que una mala accion puede tener una reprimenda y de ahi no pasa, asi que piensa: cual es el problema?
si contesta de mala manera, reprimenda, si golpea, reprimenda, etc.
por otra parte, si contesta de mala manera un buen soplamocos dejandole el tragamaiz viendo pal cielo y vamos a ver cuantas veces vuelve a contestar mal.
no hay groseria que no se corrija con un cinturonazo.
Duele, pero mas a uno como padre, no es grato darle sus fregadazos, sin embargo si uno sabe que lo hace con justa razon, en verdad espera que sea suficiente para enderazar al mocoso.
he visto hijos de conocidos que son unos jijos y los padres apaticos, ¡ay hijito no hagas eso!
¡fulanito! vuelve a hacerlo y no hay postre! al chamaco eso le viene guango, repito un chin&%$zo bien puesto y chamaco en paz.

Estoy totalmente encontra de la nalgada "pedagogica" si le pegas a un niño le dañas fisica y emocionalmente.

Jamas golpeen a sus hijos y peor aun golpes en la cabeza (coscorrones), las bofetadas y golpes en la boca son atroces, solo le enseñas a que todo se arregla con violencia y que por ser niño no tiene voz ni voto y este niño maltratara a alguien mas debil.

Papa no me pegues 
tus golpes no solo hieren mi cuerpo 
golpean mi corazon 
me hacen duro y rebelde terco torpe y agresivo 

tus golpes me hacen sentir miserable 
pequeño e indigno de ti 
mi heroe 
tus golpes me llena de amargura 
bloquean mis capacidad de amar 
crece mis temores y nace en mi el odio 

papi tus golpes me alejan de ti 
me enseñan a mentir 
cortan mi iniciativa 
mi creatividad y mi alegria 

no me golpees mas 
soy debil e indefenso ante tu fuerza 
tus golpes enlutan mi camino y sobre todo 
endurecen mi alma 

la fuerza de tu razon es superior 
a la fuerza de tus golpes 
si crees que no te entiendo aun 
te lo promero pronto lo hare 

mas poderosos que tus golpes 
mas efectivos y grandiosos 
son tu afecto tus caricias 
tus palabras y tus besos 

papito tu grandeza no esta 
en el poder de tu fuerza fisica 
eres mucho mas cuando no necesitas 
de ella para guiarme 

solo abrazame 
y permitete seguir siendo mi heroe 
para toda la vida

"Fuente: musica.com"

y si el niño balea hierie o mata a una persona como se le corrige.

algunos padres me imagino que si solapan la maldades de sus hijos. de tal palo tal astilla

snif, snif,
LUPITA, es patetico el "poemita" que pones ahi.
a mi mis dos padres me daban mis buenos cinturonazos, chanclazos, nalgadas, y duro. nunca en la cara... bueno chance mi madre alguna vez pero ya grandecito.
siempre fui un niño feliz y hasta consentido pero si me pasaba de la raya, toma chango tu mecate, y siempre tuve una excelente relacion con mis padres, nunca les tuve miedo ni resentimiento y a la fecha mi padre y yo compartimos pasatiempos y tambien de vez en cuando nos molestamos, lo normal.
Tengo una carrera universitaria, trabajo decente, sin antecedentes penales, ningun vicio, y familia propia.
y repito me daban mis fregadazos en serio.

yo con todo el dolor de mi corazon le tengo que dar sus nalgadas a mi hija y obvio teme que me enoje pero cuando me ve lo unico que quiere es que juegue con ella, porque? porque SABE que las nalgadas fueron por algo y no le va uno a pegar por nada. es decir al final ENTENDIO que la nalgada fue consecuencia de un mal comportamiento y que papa no le va a volver a pegar si no repite esa conducta.

es obvio que golpes sin razon dañan la autoestima de un niño, pero eso es en el caso de padres abusivos no de padres que corrigen.

Carl73 al leer tu historia es muy similar a la vida de mi esposo a el tambien le dieron sus cinturonazos y hoy es un padre amoroso que corrige ocasionalmente con nalgadas.

Es muy cierto que una cosa es padre abusivo que golpea sin ton ni son y otra un padre que quiere corregir. Sin embargo a veces empiezan con una nalgada y luego 2, sigue el cinturon y terminan matando al chamaco, la violencia va escalando.

No se si quieras compartirlo pero dame un ejemplo en que tu hija fue corregida con.una nalgada y que edad tenia? ojo no es para criticarte sino para darte otras alternativas en ese caso.

Insisto, el hecho de que uno sea criado de tal o cual manera no quiere decir que sea lo correcto. Carl73 Al rato cuando tu hija deje que un patán (dígase novio o esposo) le pegue porque "se portó mal" a ver si te agradece... No creo que te hubieras sentido feliz cuando te daban de chanclazos, ni cuando sentías el miedo de que te iban a pegar... El hecho de que tengas una carrera, un trabajo, una vida hnrada, no te exime de tener conflictos emocionales y sí que los tienes porque sin ningún empacho dices que tu tambien le pegas a tu hija como si fuera los más "normal"... como crees que luego piensan algunos niños que fueron abusados, que es normal y luego andan abusando de otros niños, no es mi intención insultarte, pero a ese nivel va el hecho de creer que violentar a un niño es "normal". Si tu a tu hijo le dices "deja de hacer eso" y no te hace caso algo estás haciendo mal tú, no el niño, no estás imponiendo tu autoridad con razones o eres muy blandengue como para que tu palabra valga algo y tu hijo te haga caso... No me parece patético lo que Lupita1mod ha puesto, patético es reproducir un patrón de violencia y decir que tanto es tantito... Una leidita a los derechos de los niños no te caería mal, el art. 2 Link "2. Los Estados Partes tomarán todas las medidas apropiadas para garantizar que el niño se vea protegido contra toda forma de discriminación o castigo por causa de la condiciÓn, las actividades, las opiniones expresadas o las creencias de sus padres, o sus tutores o de sus familiares."... Los niños no deben recibir castigos, se les educa y la consecuencia de un acto no es que llegue un adulto a pegarle porque se enojó por lo que hizo, esa no es una consecuencia... Lo que pasa es que educar implica que le dediques más tiempo a tus hijos, pegar es más rápido que dialogar, unas nalgadas o manazos ya "lo educaste", no pues así cualquiera es padre...

HartoDe creo que Carl73 dijo que era Patetico el poemita en el sentido de que causa impresion y mueve sentimientos de congoja y desconsuelo, o sea el significado real o literal de la palabra patetico/sensible

Y muy cierto lo que dices que el lo ve Normal y su hija lo vera normal, a mi nunca me pegaron y yo nunca he pegado, espero mis hijos no maltraten a sus hijos por muy buenas que sean las intenciones de "corregirlos"

Veracruzanagirl: si un niño lesiona o mata a alguien es porque ya llevo un proceso de maltrato o daño psicologico, de la nada no surgen los homicudas a menos que sea un accidente. Se establecen limites para no llegar a esos grados de agresividad.

HARTODE.. dices:
no te exime de tener conflictos emocionales y sí que los tienes porque SIN NINGUN EMPACHO dices que tu tambien le pegas a tu hija.
SI supieras leer habrias notado lo SIGUIENTE:
"con todo el dolor de mi corazon..."
los derchos de los niÑos, claro repito no tienen derecho a ser abusados pero si corregidos.
Tienes razon, el golpe es mas rapido, y sobre el golpe le haces ver al niño la razon de haberselo dado, y sobre ello lo cuestionas.
EJEMPLO:
1.No agarres X cosa porque te puedes lastimar
2.que no agarres eso
3. no entinedes?
4. CHI&%$zo
5. que te dije? porque te lo dije? cuantas veces te lo dije? ya ves lo que pasa?
eso es muy a grosso modo pero bueno no se trata de convencerte.

LUPITA: la violencia no escala en personas que razonan, tu esposo de vez en cuando da nalgadas, realmente crees que a la larga pueda llegar a matar a uno de tus hijos? porfavor razona un poquito antes de hacer esos comentarios, repito a mi me pagaban machin y sigo aqui como muchos amigos e incluso tengo uno que si le daban hasta de mas y hoy tiene doctorado en biologia.
ejemplos con mi hija... mhhh... no recuerdo las situaciones exactas tampoco le pego seguido pero sobre todo cuando empieza a contradecir de manera grosera,
-ahorita no puedes salir al columpio
-si puedo
-esta mojado y ya hace frio te vas a enfermar y luego te van a inyectar...
-no importa
-no vas a salir ya te dije porque
-si voy a salir (tono retador)
-no es lo que tu quieras
-si es lo que yo quiero (insolente se sale...)
va pa dentro con su respectiva nalgada. (tiene 6 años)

corregir NO ES VIOLENCIA, a mucha gente le gusta confundir la gimnasia con la magnesia.

quien quiera ser blando con sus hijos atengase a las consecuencias, lo digo porque lo he visto... drogas, coches chocados, piercings hechos en quien sabe donde...hijos de familias "NO VIOLENTAS" hijos conlos que "SE DIALOGABA"... ni modo.

Recuerdo haber visto un programa hace unos meses, donde 2 niños, uno de 10 años y otro mas chico que él, se llevaron a un bebé de 2 añitos. Lo golpearon con piedras hasta matarlo, y dejaron su cuerpo en medio de las vias del tren. Cuando este pasó, lo partio en 2. Los niños que cometieron este crimen, no eran niños maltratos, ni nada por el estilo. Como fue que hicieron un acto tan deplorable con un bebé? Y siendo tan pequeños.... hace poco en Estados Unidos, otros niños de la misma edad, asaltaron a una señora que iba con un bebito de 3 meses.... a la señora le dispararon en la pierna y al bebito le dispararon en la cara. Cuando sabes de niños que no llegan ni a los 10 años y que cometen esos crimenes, entonces donde estuvo el error?

Por culpa de pensamientos como los de lupita y hartode tenemos una sociedad sin valores ni etica sin respeto al projimo, concuerdo con carl, los demas son gente del pensmiento de woodstock, creo que hay algo llamado disciplina, y se enzeña, concuerdo que hay diferentes metodos, no dije que molieran a golpes a los hijos, pero un buen pellizco una pamba o una nalgada es un castigo, ahora no estoy encerrado a opiniones, como actuarian hartode y lupita en este ejemplo su hijo de 7 años se pelio con un niño mas vulnerable el tipico bullying, que harian?

NINDE Las acciones violentas de una persona no son mágicas a menos que haya un daño a nivel cerebral como en los sicópatas y quizá estos casos que mencionan sean de sicópatas o en su defecto sociopatas, las personas que son violentas tienen algo en su psique que les afectó y hacen que canalicen sus sentimientos de esa manera... yo tengo un posgrado y a mi no me pegaron, eso no dice nada de alguien, la preparación académica no tiene que ver con la violencia o el estado emocional de cada quien. No creo que los golpes le hayan servido mucho a tu hija Carl73 como es posible que tengas que pegarle para que te haga caso, esa actitud retadora no se generó solita, algo vio en su entorno que le hace pensar que está bien contestarte de esa manera, a mi nunca me pegaron y nunca tuve una actitud así con mis padres y sabía que eso estaba mal, que a las personas mayores había que respetarlas porque así me lo enseñaron. Cuando nos quedábamos solos mis hermanos y yo en casa con mi abuelito y estábamos peleando o molestándonos el nos decía: muchachitos cálmense o les voy a dar con el cinturón, siempre amenazaba, pero nunca lo hizo y sabes por qué hacíamos caso en calmarnos? No era porque le tuvieramos miedo a que nos pegara, era porque nos decíamos "chín, ya hicimos enojar a mi abue, ya hay que calmarnos", esa era la consecuencia que lo haciamos enojar y eso no estaba bien y nunca hizo falta que nos pegara para que entendieramos eso (y a él si lo educaron así). Tu hija tambien está escalando en la violencia porque eso es lo que ve, se le hace fácil contestarte de esa manera, porque no pasa de que le pegues, al rato te va a insultar y no sé que le vas a hacer para que entienda que eso no... El ejemplo de que no agarre eso porque se va a lastimar, no sirve de nada el consejo porque la estas lastimando tu... EL DECEPCIONADO, pues me preocuparía mucho que mi hijo, educado como yo lo eduqué y con los principios que le inculqué hiciera eso, tendría que averiguar que fue lo que pasó y que pensó para hacer eso, las acciones no son mágicas, cuando se es niño si te afecta el entorno y lo que te inculcan, por eso si mi hijo hiciera eso tendría que averiguar en primer lugar que estoy haciendo mal yo y por supuesto en la inmediatez tendría que llamarle la atención y darle todos los argumentos por los cuales su acción fue reprobable, por lo cual no se puede volver a repetir y por supuesto que se disculpe por lo que hizo y que asuma las consecuencias de que muchos compañeros le van a dejar de hablar por haberle pegado a su compañero, los niños no son tontos y si entienden, pero es todo un trabajo de educación que viene desde que son pequeños... Carl73 esos niños que contestan como tu hija tambien lo hacen en su escuela, yo di clases a niños varios años y me tocó lidiar con niños contestones y sabes con que entendían con la palabra respeto, haciéndoles ver que te están faltando al respeto y que no lo vas a tolerar es más que suficiente y quiero aclarar que yo no era maestro de grupo (o sea no era quien estaba con ellos todo el día), pero por lo menos en mi clase se portaban de manera respetuosa, tambien me tocó ver a los padres de esos niños y sabes luego que me decían: pues péguele yo le autorizo, si no le hace caso péguele, lógicamente prefería dialogar con el niño aparte y arreglar el problema y sí, al final si lograba arreglar las cosas. muchas veces eran niños muy buenos que solo querían un poco de atención o que hubeira alguien que hacía trato con ellos y cumplía los tratos y los tratara como alguien que si tenía un valor... en fin muchas historias que podría contar... Carl73 No es tarde para que trates de hablar con tu hija sobre su comportamiento, aun es pequeña de verdad puedes saber que es lo que piensa y que es lo que siente en vez de estarla coartando con golpes, mejor averigua por qué se comporta así. Cuando tu te "ganabas" los chanclazos había un por qué por el cual hacías o sentías que podías hacer algo, pero nadie te preguntó solo hubo el chanclazo, no dudo que pudiste superar eso y le viste el lado positivo, pero a lo mejor hubieras podido ser mas bonito que te preguntaran como te sentías con tal o cual cosa y que te corrigieran de otra manera, o me vas a decir que no?... No estoy de acuerdo en que se les pegue a los niños, es un abuso del poder físico sobre ellos...

HARTODE... aclarando otro par de puntos:

1.Carl73 Al rato cuando tu hija deje que un patán (dígase novio o esposo) le pegue porque "se portó mal" a ver si te agradece...

Mi hija esta siendo educada con el suficiente criterio para que cuando un patan INTENTE golpearla, sea el quien salga perjudicado.
(y si llega a golpearla, se las veria conmigo, sin embargo dudo que se le ocurra cuando me conozca, mientras limpio la escopeta en el comedor y lo invite a pasar a tomarse un refresquito...)
cancion
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letra
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2.No creo que te hubieras sentido feliz cuando te daban de chanclazos, ni cuando sentías el miedo de que te iban a pegar...

OBVIO mi amigo OBVIO por eso me portaba bien... OBVIO.
si me portaba bien me iba bien
si me portaba mal me iba mal,
hasta un niño lo entiende.

Esta bueno el debate, voto a favor de carl73 en todo lo que ha mencionado.

Una cosa es una reprimenda necesaria y otra muy diferente un abuso o golpizas sin razon.

Cuando un padre no tiene autoridad se crian hijos que hacen lo que quieren y tienen berrinches espantosos, muchos de los que golpean a sus compañeros son consecuencia de ello.

Cuantos no han conocido familias de buena posicion economica, sin violencia, ni problemas que termina teniendo un hijo vuelto un vandalo drogadicto?

Todo por no corregirlos a tiempo ni con la forma correcta, en fin opiniones de cada quien.

Y por qué la "reprimenda" tiene que ser un golpe?... que no se tiene boca y cerebro para hablar?... de que sirve el doctorado y post doctorado si vas a acabar pegándole a alguien para que te entienda porque no más no te puedes hacer entender con palabras... y luego se quejan por que´en México estamos con la ley de la selva... ya ves bwp se trae desde casa, el que tenga poder que abuse del otro, así es la cosa... No pues diría el buki "adonde vamos a parar"...

estas muy equivocado HARTODE... corregir a un niño no es enseñarle a abusar de otro de menor fuerza, es precisamente el punto de la queja, que niños que bullean a otros es precisamente porque en su casa no los corrigen y los dejan hacer cuanto quieran.

Los niños no son tontos, es cierto y por lo mismo se le suben a las barbas a los padres blandos que solo les "hablan". saben que con berrinches les dan lo que quieren, al contrario de enseñarles con un buen estatequieto que un berrinche ni les sirve y por el contrario les trae consecuencias.
los niños no son tontos, lo primero que aprenden es a manipular con el llanto y si hablas con ellos entienden... pero no quieren entender, porque no les conviene, y por eso la actitud retadora, los berrinches y si no quieren entender HABLANDO entonces no hay de otra...

y tampoco es un abuso de poder fisico, ni modo que traigas a otro niño a que le pegue, y OBVIO no les pegas con fuerza,
sabes que es facil romper un vaso jaibolero si lo aprietas con suficiente fuerza? pero nadie los rompe porque solo lo tomas con la fuerza necesaria, ya que la intencion no es romperlo verdad?

"... tenemos una sociedad sin valores ni etica sin respeto al projimo .." o sea que a base de ching4dazos tendremos una sociedad con valores etica y respeto? wow muy sabias palabras

Ninde: no sabemos la historia real de los niños homicidas, puede ser que no vivieran violencia fisica, pero si emocional o hasta por negligencia u omision pudieron ser maltratados. Tambien debemos revisar la carga genetica y si padecian alguna lesio cerebral o enfermedad mental.

A mis hermanos y a mi jamas nos pegaron y no somos ni adictos ni delincuentes y a los vecinos que les pegaban cinturonazos uno es adicto, los otros alcoholicos y han estado en la carcel, la chava se embarazo a los 14 años para escaparse con el novio por los maltratos que recibia en su casa, en fin hay de todo.

a mi hijo hijo lo molestaba un regordete poniendole apodos, burlandose de otros tuvimos que hablar con director y profesor, estos si tomaron en serio el problema pero el niño seguia con sus maldades. hablamos con sus padres namas se reia ( aqui estaba elproblema) que segun decia que lo consentian desde niño pateando los animales, quebrando cosas entonces quien esta mal alli los padres o el niño.
ya que su padre el mismo decia que le dejaban el que elniño hacia lo que se le antojaba.
y como se hay que corregir al niño. silo manifestaba en la escuela.
el gordete el niño fue canbiado a otra escuela.

A ver Carl73
Analicemos la frase:

OBVIO mi amigo OBVIO por eso me portaba bien... OBVIO.
si me portaba bien me iba bien
si me portaba mal me iba mal,
hasta un niño lo entiende.

Y si no te veían cuando te portabas mal? entonces quiere decir que te portabas bien?... Que valores tan firmes (?)

Otra joya: Mi hija esta siendo educada con el suficiente criterio para que cuando un patan INTENTE golpearla, sea el quien salga perjudicado.

Ahora resulta que los moquetazos son un criterio, porque supongo a que ese es el criterio que le estás inculcando...

O Acaso es el criterio de: "si no te defiende un hombre tu no puedes hacer nada para defenderte como denunciar o salirte de esa relación nociva..." y esto lo digo por la otra frase: "(y si llega a golpearla, se las veria conmigo, sin embargo dudo que se le ocurra cuando me conozca, mientras limpio la escopeta en el comedor y lo invite a pasar a tomarse un refresquito...)"

Sigamos con el análisis:

"Un niño que no conoce el dolor es un niño displicente, desdeñoso, sabe que una mala accion puede tener una reprimenda y de ahi no pasa.."

Punto uno, "ahora resulta que sin dolor no te haces feliz", como diría Beto Cuevas...jajaja, "es un niño displicente" o sea que si no hay chicote no camina la mula... jajaja "sabe que una mala accion puede tener una reprimenda y de ahi no pasa" O sea que una reprimenda es poca cosa, es decir: si una persona te hace ver lo que haces mal con palabras tu no le tomas la importancia porque no te está pegando... ¡Oh pero que ingenuo he sido!... CASO CERRADO: por más que te diga con palabras y argumentos lo que está mal no vas a entender, solo entiendes a moquetazos... jajajaja... Grandes cosas las que has aprendido... Lo siento por tu hija, lástima que su papá crea que las palabras no sirven, las leyes no deberían de ser tan extensas mejor deberían indicar de a cuantos moquetazos nos tocan a cada quien para que entendamos lo que se debe respetar, porque solo así se entienden las cosas (?)... ya mejor me río para no llorar con esta forma de pensar...

Pasando a lo que compete a este asunto...Ojalá la persona que puso la queja nos pudiera decir que ha pasado con el asunto... Padredefamilia un niño tiene que ser formado si lo dejas que haga lo que se le pegue la gana pues no lo estás haciendo y como pueden ver en el caso la persona dice que los papás eran igual que el chamaco, más bien sería al revés entonces el chamaco era igual que los papás...

HARTODE..

W.T.F.?????
lee con mucho cuidado, ya te calentaste y estas discutiendo cosas que no se han dicho.
calmate y lee todo y leelo bien.
hombre como dije
hasta un niño lo entiende.
por otra parte yo ni te he dicho que les pegues a tus hijos, faltaba mas, si a ti te funciona hablarles pues que bueno, no es mi intencion convencerte, ya dije lo que tenia que decir, si lo quieres tegiversar por no tener mejores argumentos siguelo haciendo.

ya nomas por entrarle a lo sabroso ...
amigo HartoDe.. , que es lo que deberian hacer los padres cuando su hij@ se tira en el suelo pataleando y haciendo rabieta por que no le compraron un helado ?
la educacion prehistorica que tuve , me dice que la forma mas practica de solucionar el berrinche es ...
ta tan !! una buena palmada en la pompa seguida de un rotundo ...Eso no se hace !!
no encuentro mejor solucion.
perosi sabes de otra manera mas civilizada te pido nos la hagas saber a los cavernicolas cabezadura que somos.
esto es , sin afan de molestar.
saludos

O lo ves blanco o lo ves negro, no estas viendo el gris...

Te vas a los extremos hartod, nadie habla de una paliza sin sentido sino de unas nalgadas con razon y ya. Una nalgada, cachetada en el momento adecuado y bien dad no causa ningun trauma. El problema es que ahora ya no se les puede ni levantar la voz porque es un abuso.

En fin, educa como quieras.

Si únicamente el diálogo sin abuso bastara para corregir a alguien, no existiría una policía armada y cárceles.

El que exista una policía armada que controle y cárceles para castigar infractores por medio de la privación de la libertad, significa que el puro diálogo no funciona para corregir la actitud de personas berrinchudas e insolentes.

Al 90% de los padres (en el mundo) se les dificulta hacer que un niño respete la ley y la autoridad solo con decirles que está mal no respetar, la mayoría de la población está educada a que si no respeta habrá repesalias.

Conseguir que una persona o niño respete solo porque sí, solo porque es lo ideal, solo por convicción, es muy difícil y requiere de tiempo, tiempo que en esta sociedad moderna no existe. El ser humano tiene una especie de instinto abusador, aprovechará cualquier oportunidad de salirse con la suya si puede, y hay que dedicarle tiempo a erradicar esa conducta tan natural.

Como dice carl, una nalgada correctora (corregir, no golpear hasta matar que no es lo mismo) es un método rápido, fácil y eficiente. Por generaciones ha funcionado para educar a personas de bien y hoy sigue funcionando. Pero el problema es que uno termina respetando por miedo a represalias, no por convicción. Lo que ocasiona que en un arranque de ira o desesperación, se quebrante la ley si se ve una ventana de oportunidad.

Por lo que, señores padres, si no tienen tiempo de educar a sus hijos sin reprimendas físicas y no quieren tocarlos ni con el pétalo de una rosa, no tengan hijos. Se requiere de padres (ambos) de tiempo completo para educar sin agredir.


Saludos.

En lo personal, lamento muchísimo cuando me entero de casos de abuso escolar. Seguramente hay muchos más casos de los que me llegan a través de redes sociales, noticieros, y cadenas de correo. No me imagino mi reacción el día que alguno de mis hijos llegue a casa con heridas o con la queja de haber sido víctima de abuso. Lo que sí sé, es que si elevo mi queja con los responsables de la institución, éstos invariablemente pondrían en primer lugar la reputación de su escuela, tratando de conciliar, y evitar que el problema salga a la luz de los padres de familia y del público en general. Por lo que nada garantizaría que el abuso físico y emocional se detuviera. Motivos por los cuales, lo que yo haría, sería elevar el caso con las más altas instancias posibles, policía, DIF, secretaría de educación, ejército, nada es exagerado cuando se trata de procurar la seguridad de mis hijos así como la integridad del resto de los alumnos. Sólo avísale al DIF que conoces un caso de violencia familiar, y verás si allí funcionan las influencias. Pienso que dejar pasar el tiempo y conformarse con “a ver qué pasa” y conformarse con quejarse en apestan.com de un asunto tan serio, es desearle el daño físico a tu hijo. Vale la pena fajarse y actuar, ser proactivo, y no reactivo.

bye

Buenos días, personalmente yo viví el acoso escolar en la secundaria, dos años de infierno diario en la escuela gracias a dos tipas recursadoras amigas de la orientadora, es traumatizante y aterrador que las autoridades se pongan del lado de vagas infames que sólo traen problemas a la escuela, mientras la otra idiota te llena de diplomas y medallas la oficina. Tenía 10 de promedio, era sumamente seria, no me metía con nadie y el director se atrevió a hacerme un mega escándalo en mi salón, mi familia es de pueblo, no hay hombres, no hay profesionistas, nadie podía ir a partirle la madre a estas personas, me apoyaban psicológicamente pero nunca aceptaron cambiarme de escuela, dijeron que en todas había provocadores y que tenía que aprender a convivir con ellos.

En ese tiempo los psicólogos te decían que no les hicieras caso, que los ignoraras, no te pusieras chalecos que no te corresponden, etc., ajá, fácil de decir pero no de hacer cuando te sale una banda de 10 o te echan ratones muertos en la mochila o te pegan chicles en el cabello.

Imaginemos por favor padecer todo esto a los 13 años, con una óptica de provinciano, todo noble, estudioso, confundido, es devastador. Recibir burlas, insultos, indirectas, o como este caso que leemos que le patean al niño la comida, debe ser motivo inmediato de que los padres se movilicen inmediatamente. Y de verdad no es cobardía querer abandonar la escuela, yo sí lo consideraría como opción válida, irse a un nuevo comienzo. Por dios que cuando acabé esa santa escuela renací, entré a estudiar karate y me puse trabada, tapón de alberca pero fuertona.

No tengo hijos, pero si tuviera uno, hum, pobre de áquel que se quisiera pasar de listo más de lo normal con él, de verdad que hay que fomentar un desarrollo de la autoestima en niños y adolescentes, bueno y también en adultos. Y lo digo sin pena, con todo y que me sé defender estuve con un cabito que me golpeaba, y al que yo también le resistía sus agresiones físicas. ¿Qué hubiera sido de la negra si hubiera seguido con esas mmdas de que pues no provoques, aguanta, no lo tomes personal? ¿y con la mentalidad agachona de su familia de que pues la vida es así y hay que aprender a defenderse poquito a poco navegando a muertito? No digo que hay que ser violentos y desgraciados pero hay que ponderar que niños, jóvenes y adultos somos valiosos y nadie tiene por qué agredirnos, psicológica o físicamente. He dicho.

Precisamente tanke, niños abusadores son siempre niños que sufren abuso por parte de sus padres y/o que se les enseña que está bien abusar de su poder para doblegar a los más débiles.

Es difícil reeducar a un niño si no se reeduca primero a los padres. Ya ves que uno acusa al niño con sus padres y éstos se burlan. De ahí el problema. Entonces por eso en la escuela se debe hablar con los padres, pero si ellos no están interesados, pues es cuento de nunca acabar.

Por lo tanto, dado que es difícil reeducar a los adultos que abusan de su poder a menos que uno tenga más poder que ellos, la gente decente debe optar por aprender a defenderse como lo hizo la negraconsentida. Si no, el abuso jamás va a acabar.

Dicen que el abusador vive hasta que el cobarde quiere.

Saludos.

Un padre o madre educa a su hijo como mejor le parezca. A mi papá, sus padres lo golpeaban y le hacían una de cosas que uno llega a pensar en que ciertas personas no merecen ser padres, y a pesar de todo eso, mi papá jamás nos levantó la mano ni a mi, ni a mi hermano. En cambio mi mamá si y hasta nos aventaba lo primero que tenía a la mano. Eso no influyó para nada en nosotros, de hecho somos 2 personas profesionistas y con una excelente vida. Entonces, no necesariamente uno creará un monstruo si educas a tu hijo con unas buenas tundas y tampoco crearas un libertino, si jamas le levantas la mano. Todo depende del caracter del niño. Hay niños que si necesitan, no una tunda, sino una buena madriza para que se estén quietos. Hay otros que entienden solo con palabras. Y asi son las cosas, un padre educara siempre a su hijo, como mejor le plazca.

te recomiendo que no pierdas tiempo con la justicia, hoy en día estan atareados resolviendo o justificando crímenes también, entonces no van a dar importancia a tu problemática. por la salud mental y emocional de su hijo, directamente busque otra institución. Es injusto, pero es la solución más efectiva.

Puro hablador aquí mostrando evidencia circunstancial y sacándose razones del rabo para madrear a sus plebes.

Ilustrense:

Link

Para que carajos se ponen a parir hijos a lo baboso si no tienen el cerebro para educarlos

Les recomiendo leer sobre crianza respetuosa o crianza con apego y les aseguro que no es necesaria la nalgada. Rosa Jove Ni berrinches ni conflictos, Dormir sin lagrimas. A Carlos Gonzalez con Besame Mucho, cMi niño no come, chequen y tomen.la mejor decision

Claro que cada quien educa a sus hijos como quieran, pero nunca esta de mas leer otras opiniones.

Eso es cierto Ninde, el carácter del niño también afecta, y mucho. Hay unos que nacen más rebeldes que otros, por lo que más difícilmente se educan con solo palabras. También depende del grado de respeto que la autoridad competente (padres) imponga hacia ellos.

El niño siempre va a respetar a un ente superior, ya sea intelectual, física, moral o económicamente. De hecho, suele haber siempre una relación de respeto hacia el "proveedor", pues si no lo respetan no consiguen dinero o deseos materiales (otra vez, educación por miedo a represalias). Y aún así, si el proveedor no corrige y educa, desaparecerá ese respeto pues siempre obtendrán lo que quieren.

El niño, por instinto, respeta a sus padres por ser físicamente superiores (miedo a represalias). De manera que, si nota que físicamente es invulnerable (sabe que nunca le pegan), los padres deberán buscar otras formas de darse a respetar, y por lo tanto de educar, o el niño tendrá una probabilidad mucho más alta de volverse libertino e insolente.

Como ven, hay muchas formas de darse a respetar y educar a los hijos. Dice Ninde: "... un padre educara siempre a su hijo, como mejor le plazca...". Yo agregaría, que es como más le convenga.

Sin embargo, el problema central de la queja, es que hay padres que no quieren educar a sus hijos, o que los educan a ser abusadores. En los casos de "bullying" constante en las escuelas, a quien hay que reprender es a los padres y ayudar al niño abusador.


Por poner un ejemplo:

Apenas salió una nota de una niña en Hermosillo que era acosada (bulleada XD) constantemente por un niño que es hijo de un policÍa, y que además, la escuela estaba presionando para que el tema se olvidara. Sabemos lo lacras que son la mayoría de los policías, obviamente este niño ha sido educado para abusar del más débil y sacar provecho si le es posible, total, no hay represalias.

Sigo creyendo que es más fácil enseñar a nuestros a los hijos a defenderse o cambiarlos a una escuela de gente decente, que lograr que padres irresponsables eduquen a sus hijos.


Saludos.

PONCHO_CHICO... Ilustrate tu primero estimado, da pena ajena que pongas un link sobre maltrato infantil que se ve ni siquiera leiste.
y nuevamente lo repito corregir no es abusar.
pero las mentes pequeñas imaginan y transforman una tunda de nalgadas en una golpiza que deja al niño tirado en el suelo ensangrentado y lisiado...
ah que exageraditos... y sin bases que es lo peor

lupita, ¿a poco crees que estos pajones bajados del cerro a tamborazos leen? Necesitan que el perro bermudez les diga que está mal para que lo crean.

Se ve que tampoco lees:

citando el documento:
"De acuerdo al DIF, se denomina maltrato infantil a las agresiones que los adultos
descargan sobre los menores, produciéndoles daños físicos y emocionales, afectando su
desarrollo intelectual, desempeño educativo y adecuada integración a la sociedad.
Generalmente son los familiares cercanos quienes de manera intencional los lesionan, al
amparo de una creencia errónea: la de corregir su conducta por desobediencia o
incumplimiento de las tareas encomendadas."

PONCHO gracias por confirmar lo que digo...
hay gente que ve, lee e interpreta erroneamente.
CLARAMENTE habla de lesiones, daño fisico, emocional, afetando desarrollo intelectual, escolar, etc.
ESO si es abuso!!! pero eso no sucede con tres nalgadas o un par de manazos, por dios entiendan y no confundan.

Curioso que menciones las nalgadas. Citando al mismo documento:

"En un primer nivel se emplean gritos, sacudir, empujar o sujetar fuertemente, dejar al menor sin comer, exponerlo al frío, nalguearlo, castigarlo, encerrándolo o poniéndolo de rodillas durante varias horas"

Gracias por mostrar tu ignorancia hasta para defender tu punto de vista. Solo falta que pongas links de HECF como otro wey en otra queja.

Junta $100 y cómprate un teclado nuevo, creo que se le jodió al tuyo la tecla de mayúsculas.

PONCHO, ni cuenta te das de como te pones en evidencia... si vas a citar algo entiende primero lo que estas citando.

¿Cómo educar primero a los padres de familia? creo que ya he platicado cómo es en Francia, hay ciertos escuintles que son unos hijos de la chancla, te orinan la cerradura, prenden fuego a los botes de basura, juran por la cabeza de su padre que van a matar al maestro, y mandan traer a los padres del delincuente en potencia, y son peores que él, con tres ch, y en muchas ocasiones los profes todavía tienen que salir a ofrecer disculpas porque las autoridades les tienen mucho miedo. ¿En qué sociedades estamos educando a las nuevas generaciones caray? Si alguien vio la película de Polanski Carnage, donde dos niños tienen un altercado y luego se reunen los padres de familia en un departamento a discutir calmada y civilizadamente, vemos que primero como adultos tenemos que poner en claro nuestra cabeza, resolver nuestra propia vida y luego tratar de educar, imponer valores, disciplina.

P.D. y si uno ve que no puede ni con su existencia ¿pues para qué reproducirse y joderle la vida a alguien más? no todos merecen ser padres

"...no todos merecen ser padres...".

Amén.

Un manazo o una nalgada es ABUSO, hoy es 1 nalgada y mañana 2 y cuando no entienda? cuando sea adolescente hasta te regresa el fregadazo. La violencia siempre escala, ademas como sabes si esa inocente nalgada no esta provocando un daño emocional que ahorita no se ve pero causara conflicto en la adultez? )

Mi cuñada nalgueo a su hija de 4 años porque rayó por segunda vez la pared, en primera como tuvo acceso la niña a los marcadores? si ya habia pasado una vez y le dio un.manotazo, ahora nalgadas por la negligencia del adulto que vuelve a dejar plumones a su alcance y dejarla sola sin supervision.

Padres felices = niños menos regañados
Niños castigados= falla en la crianza

Primero aplaquen sus demonios internos y bajele al estres.

Insisto una nalgada o un manazo no deja de ser violencia

Changos! y yo descubri que en el norte (sonora particularmente) discriminan mucho D:.. ni quien quiera ir XD

PD: Todo el debate me recuerda un episodio de los simpson llamado "el huracan neddy". En fin...

Saludos.

Aunque lo desees con todo tu corazón definitivamente no soy yo el que ya se puso en evidencia que le tiene miedo a las letras y que ofrece una férrea resistencia al cambio para dejar los métodos tradicionalistas solo por la huevonada de ponerse a estudiar y ser mejor padre.

Si quieres creer que "ya me puse en evidencia" es tu pedo.

pwnzoorer: Amén^2

anexo link que olvide poner en el comentario anterior:

Link

LUPITA, a que barbaridad! sigues con lo de la violencia que escala. pero bueno, por cierto seria mejor que te fueras divorciando/separando, no vaya a ser la de malas...
te cito:
"...mi esposo a el tambien le dieron sus cinturonazos y hoy es un padre amoroso que corrige ocasionalmente con nalgadas..."

ocasionalmente, pero eso puede convertirse en constantemente, segun tu teoria.

en el caso de tu cuñada la culpas de dejar los marcadores al alcance, un niño va a hacer desmanes con lo que tenga a la mano y no puedes estar guardando TODO lo que esta a su alcance. ahora preguntate, tu sobrina volvera a rayar la pared aun teniendo los marcadores a la mano?? es posible, pero le doy un 80% de probabilidades de que no lo haga.
y no se trata de esconder los marcadores sino que entienda que no son para rayar paredes.

un ejemplo señores: supongamos que nuestros hijos se paso de la raya, (ejemplo) hirioa un a un compañero le pego un ladrillazo al vecino, le rayo el auto al progesor, es my agresivo, qu ehacer con el:

1.- meterlo al bote
2.- hablar con el
3.- llevarlo al psicologo
4.- darle un castigo
5.- solaparlo o decirle esta bien hijo has lo que te de la gana

por favor, la educacion enpieza en la casa y si nuestro hijos empiezan mal hay que hablarles y darles unos castigos.

siria el viejo refran

respeta y seras respetado

no hagas a otros lo que no quieras que te hagan a ti.

ahora si nuestros hijos se pasan mas de la raya
entonces pa que estamos y para que somo padres.

son ejemplos, puede ser que alguien le este sucediendo el la vida real.

"son ejemplos, puede ser que alguien le este sucediendo el la vida real."

y a muchos les vale que es lo peor, pero se indignan si alguien mas le llama la atencion a sus retoños.

Carl73:

Mi marido esta advertido que si vuelve a nalguear a nuestro hijo va a tener que hacer maletas porque yo no tolero la violencia. Precusamente porque se que la violencia escala mejor frenar a tiempo y la ultima nalgada fue hace 1 año.

Y bueno lo de mi sobrina pues ya tiene 9 años y ahora escribio con barniz rosa su nombre en la puerta del closet, la ventana y la parte trasera de su tablet, el castigo es que no va a tener curso de verano y le dieron sus respectivas nalgadas. En el trascurso de esos años a decorado sillones, mesas, computadora, etc. y siempre es lo mismo nalgadas, jaloneos, gritos, etc. Y nada a cambiado.

A ver si asi se entiende:
(aclaro, soy agnostico y lo que aqui señalo no lo veo como parte de la religion sino de logica y sentido comun)

El castigo físico nunca debe ser usado para causar un dolor o daño físico permanente, sino como un golpe rápido (en el trasero, donde hay más “relleno protector”), para enseñar al niño que lo que hizo está mal y es inaceptable. Nunca debe ser usado sin control o para descargar nuestro enojo y frustraciones.

Aquellos que no creen en el castigo físico, algunas veces carecen de la habilidad para corregir y disciplinar correctamente, causando que sus hijos crezcan como niños revoltosos y desafiantes. Esto lastimará a sus hijos a la larga.
“La vara y la corrección dan sabiduría; mas el muchacho consentido avergonzará a su madre” (Proverbios 29:15).

La disciplina se utiliza para corregir y guiar a la gente por el camino correcto.

“Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados” (Hebreos 12:11).

Lo bueno que Carl73 no intenta convencer a nadie... jajajaja... Yo la verdad si intentaba que reflexionara, pero veo que no se puede y aunque son muy burdos los argumentos con los que se respalda para que me desgasto... Hay muchos puntos de vista interesantes en lo que han manifestado y uno de ellos es este del temperamento y personalidad del niño, esto no quiere decir que hay unos para lo que aplican los golpes y otros para los que no, si el niños es más rebelde pues se tendrá que ser más enérgico en la manera en que se le llama la atención y las sanciones a las cuales se hará acreedor por la mala conducta que presenta, a lo mejor a un niño menos rebelde basta con que le señales lo que hizo mal y ya, pero al más rebelde le vas a tener que dar una sanción, por ejemplo: no te voy a dejar acceso a los videojuegos, no vas a ir a jugar con tus amigos, no vas a ver este programa que te gusta, te quito la computadora, ya no salen a pasear el fin de semana, etc.. En el ejemplo de Lupita es evidente que a la niña no le afecta para cambiar su conducta el hecho de que le peguen cada vez que raya algo, más bien la actitud de la niña parece más de mejor pedir perdón que permiso y yo creo que los padres no le están dando la confianza a la niña para que por lo menos les pregunte si puede pintar en tal o cual lado simplemente la están castigando y no le están dando ninguna opción porque a lo mejor a ella le gusta "decorar" cosas, lo que dices de rayar a los 4 años es muy normal, pues si en el kinder se la pasan que estés dibuje y dibuje, pinte y pinte, la niña solo estaba reproduciendo lo que le enseñaron en la escuela, la obligación de los padres era asignarle un espacio para que pudiera hacerlo, un pizarrón pequeño, cuadernos para iluminar, etc. si llamarle la atención y decirle que sos lugares no son para pintar, pero si darle una opción, ya que al final de cuentas el hecho de que la niña dibuje no es una mala acción, lo malo es en donde lo está haciendo, entonces hay que darle una opción para que lo haga de manera correcta...

pwnz00rer acabas de expresar de una manera más clara lo que dije en un comentario anterior "Y si no te veían cuando te portabas mal? entonces quiere decir que te portabas bien?..." Tu lo dices de esta manera: "Pero el problema es que uno termina respetando por miedo a represalias, no por convicción. Lo que ocasiona que en un arranque de ira o desesperación, se quebrante la ley si se ve una ventana de oportunidad" Exacto, eso es lo que hay que forjar en el niño valores y principios, convicción del por qué hace las cosas un ser pensante y ético.

Volviendo al tema, yo creo que si en este caso los padres del niño no están apoyando en corregirlo si es conveniente dirigirse a la instancia jurídica para que resuelva el problema. Ahi los corregirán a ambos, no con golpes, pero si con una consecuencia que sea por lo menos una sanción económica por no educar bien a su hijo y permitirle que este haya lesionado a otros

Hay lupita se que te contesto tarde pero tu si que te vas a los extremos igual que harto de uno dice pellizco y ustedes piensan en que le vamos a arrancar el brazo, deberas que que bueno que tu esposo lleva la riendas en tu casa y que le da goplecitos a tu sagrados hijos, claro en comentarios posteriores te echas para atras, haces de menos mis comentarios con ese sarcasmo de sabias palabras, que decepcion.

Justamente iba a decir eso HartoDe..., a esa niña pintora le da igual que le peguen, quizás ya tenga cierta tolerancia al dolor, o no lo tome en cuenta como castigo.

He conocido casos así, donde los niños aguantan todos los golpes que sus padres les dan y aún así no se corrigen. Eso pasa cuando los niños son golpeados frecuentemente, se acostumbran al castigo físico y éste ya no funciona como un corrector, lo cual habla de que hay poca (o nula) autoridad de los padres. Ojo, esto no quiere decir que abusen del niño, quizás sea muy travies@ y los padres no tienen ni idea de cómo educarlo o canalizar su energía, y recurren a un castigo que no causa efecto corrector. Por lo tanto, hay que educar a los padres.

También, como comentas, es necesario que se canalicen esos deseos. El problema (en este caso de la niña) no es que pinte, sino que lo hace en lugares donde no es correcto. Quizás en 10 años la tengamos graffiteando en la calle.

Por eso, los padres no deben educar a sus hijos como mejor les plazca, sino como mejor convenga (ya lo había dicho). Y vuelvo a lo mismo, hace falta educar a los padres.

Bueno con el ultimo comentario de hartode, nos damos cuenta que siempre va a ver distintas corrientes, ya sea partidos de izquierda o derecha, proaborto o provida y la lista de las diferencias de opinion solo se hara mas larga, con los comentarios aqui vertidos nos damos cuenta que ambos metodos funcionan claro que lupita y harto se imaginan tranquizas de una bestia que sean de imaginar viene frustrado del trabajo y por el trafico mas cosas y solo porque el niño se le cayo el vaso de vidrio y se rompio ya lo agarran a patadas para dequitarse, nose porque trairan esa idea igual y supieron de un amigo o un primo o alguien y quedaron traumados, me puedo imaginar lo que dice hartode que como se comporte el padre se comporta el niño creo que esa es la educacion a la cual se refiere, pero no siempre pasa asi al menos por decir un ejemplo mi padre fumaba y sigue fumando a todas horas, y yo jamas he fumado claro a los 12 años probe un cigarro no dire que no pero solo fue esa vez, no se me impregno ese mal habito de mi padre asi que...

Es un tema bueno y siempre muy polémico, lo que no entiendo es que no haya llegado alquimixta a echarlo a perder, con links a ehow y HECF :-)

El bullying es inaceptable y si el director no lo toma en serio es señal inequívoca de que hay que cambiarlo de colegio tan pronto como sea posible.

Sería bueno que el quejoso agregara el nombre del colegio tan pronto pueda para que los demás le hagan el quite y esta queja sea de servicio social.

Saludos

Shai-hulud, no está el diarrea de palabras (por cierto que pedo con el ¿ya le dieron banhammer?)pero también hay gente igual de obstinada.

No por nada México está en los países con mayor indice de maltrato infantil, porque madrear a la raza se les hace lo normal para "educarlos".

Decepcionado: no me estoy imaginando tranquizas en todos los casos, pero precisamente hablando de los diferentes temperamentos y personalidades a lo mejor tu le das una nalgadilla indolora al niño o un pellizco porque se portó mal, pero a lo mejor ese niño es más sensible y se le hizo horrible que le hicieras eso, aunque no le doliera tanto físicamente y te empieza a guardar resentimiento cada que lo haces, aunque no diga nada... dime después si esa persona cuando sea grande no va a descargar toda esa violencia en alguien más y la violencia se puede descargar también de muchas formas no solo con golpes, también con palabras... No sé si aquellos que dan la nalgada para corregir o cualquier otro método que no deja marca física (porque hasta dicen en la cara no...) se toman el tiempo después para hablar con sus hijos o solo se deican a proveerlos de las necesidades básicas de alimentos, vestido, techo y diversión. Es importante saber como piensan y cual es su idiosincracia, porque aunque no lo crean un niño de 6 en adelante ya tiene una idiosincracia, de acuerdo a su edad y entorno, el hecho de que te platiquen de lo que les gusta ver en la tele, de con quienes se juntan en la escuela, que les gusta, que les disgusta, que juegos juegan, también nos da una idea del por qué su comportamiento... pero como dijeron por ahi eso requiere tiempo y muchas personas no tienen la responsabilidad de tomarse el tiempo para conocer de manera profunda a sus hijos.

El decepcionado:

no me eche oara atras, es correcto que mi marido ocasionalmente da una nalgada, pero haciendo memoria la ultima fue hace un.año, digamos que de los 2 a los 5 años si le llego a pegar unas 10 veces. Ahora ambos leemos sobre crianza respetuosa y decidimos no nalguear ni manazos, nuestro chamaco es un niño sociable, feliz y el ultimo "berrinche" fue hace un año.

Es un tema polemico pero coincido con Poncho que tal vez un pellizco o un manazo para ti como adulto no es nada pero para un niño significa mucho. Ya hablaremis dentro de 10 años y veremos si rindieron frutos mi estilo de crianza.

Habia un.psicologo que daba conferencias de Metodos infalibles para criar a los hijos, tuvo hijos propios y ahora sus platicas eran "Consejos de crianza", al pasar los años y tener hijos adolescentes dejo de impartir conferencias.

Lupita, o sea, un psicólogo se ponía a dar conferencias de cómo criar a los hijos, ¿y ni siquiera hijos tenía?, qué sinvergüenza. Y más ignorantes los que iban a sus conferencias, es como pedir consejos matrimoniales a un sacerdote, pffft.

La manera en que Lupita educa a sus hijos, es decisión de ella. La manera en que los demas los educan, tambien son decisiones aparte. Jamás hay que obligar a nadie a querer educar a un niño como nosotros creamos convenientes, cada cabeza es un mundo y algunos pensarán igual y otros no. Sin embargo en vez de imponer una manera de pensar, es mejor guiar y opinar. Nadie nace sabiendo ser padres y en eso me incluyo. Yo no niego que le he dado nalgadas a mi bebe y que al momento que se las doy me ignora y sigue haciendo su desmadre, le doy un manazo en su piernita y me sigue ignorando. Yo con el no puedo razonar porque apenas es un bebé pero tampoco entiende con los golpesitos que le doy. Lo unico que tengo es la paciencia y tratar de explicarle que puede hacer y que no, aunque aun asi me mande por un tubo. A mi la vdd se me hace horrible cuando veo a algunos padres como les dan tremendas golpizas a los hijos pero muchas veces funciona y pienso: Ok,... al menos no fue en vano. O cuando el niño de plano es un hijo del demonio y pienso: Ok.. a este si hay que darle con todo. Ahora, uno tambien como padre debe poner el ejemplo y lo he visto de una mala manera. Si un padre no quiere que su hijo fume o tome, entonces el padre no debe de hacerlo. Si un padre quiere que su hijo sea ordenado, que el padre tambien lo sea. Si el padre quiere que su hijo sea respetuoso, el padre debe incultar eso a su hijo y ademas demostrarlo enfrente de él. Lo malo es que hay padres que tambien necesitan de una buena madriza para que entiendan y eso ya es harina de otro costal. Y vuelvo a repetir, un niño no se traumara porque de chico le dieron nalgadas, no se preocupen. Solo no hay que cruzar el limite y lastimar a los hijos, es todo.

Con un bebé lógicamente no puedes dialogar, porque aun está en un proceso de formación cognitiva de su entorno, etc, etc. lo que aplica ahí más bien son cosas más conductuales que humanistas (hablando en términos psicológicos), es decir a una acción hay un cierto tipo de estímulo aquí vienen algunos ejemplos muy buenos Link , no todo para seguirlo a pie juntillas, pero por lo menos para niños pequeños me parecen muy buenas algunas técnicas planteadas, la de la indiferencia funciona muy bien para niños muy pequeños 2 o 3 años (yo no lo aplicaría a adolescentes a menos, como lo indica el texto tuvieran algún problema como Hiperactividad, Falta de atención, autismo en grado moderado, etc.). Ah por cierto tampoco estoy hablando al tanteo si tengo algunos conocimientos en psicología del niño y del adolescente ya que mi perfil académico es en educación.

Como para quemarle la casa al escuincle que apedreó tu casa y hace toda esas maldades ah que pequeño sicario zeta, al rato va a colgar a alguien de un puente peatonal, qué esperan denle una cálida bienvenida.

No se si algunos de los que comentan mas tendrán hijos, ellos en el futuro serán los únicos en decirles si hicieron bien o mal.
TENGO una familiar que criÓ a su hija con un modelo libre de castigos y peleando con todo aquel que quisiera corregir a su niÑa, cabe mencionar que es psicÓloga especializada en psicologia social, al momento la niÑa a los 20 aÑos tiene 4 hijos, bebe como no tienen idea y trabaja en un bar de dama de compaÑia.

seÑores bien reza el dicho ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre.

suerte en la educacion de sus respectivos hijos, esto no es un juego.

Evidencia circunstancial no es evidencia: "el hijo del primo del papá era X y sucedió Y, por lo tanto todo X será Y".

Checa si por tu casa venden artículos de computación y pregunta por teclados para sustituir el tuyo que ya se descompuso de la tecla de mayúsculas.

Algo que sería bueno señalar es que los golpes o la "inocente nalgada" deben dejarse como un último recurso y eso asumiendo que dicho golpe puede tener un verdadero valor pedagógico. Los padres o aspirantes a padres deben aprender primero técnicas de corrección que no impliquen golpes y por supuesto usarlas, nada de que "mi papá así me crió yu así lo hizo mi abuelo y mi bisabuelo".

Si tenemos la opción de usar mejores técnicas de corrección no veo la necedad de clavarnos solamente en usar la nalgada o manazo.

Artículo interesante sobre los bullies.

Link

Muchos padres "expertos" por aquí. Que sorpresa.

No expertos mas sin embargo con experiencia. Como ya saben mi bebé tiene 1 año y 1 mes y es tremendo. Cuando uno le dice que no a lo que sea, da topes con la cabeza bastante fuertes y llega a lastimar, no solo a él, sino a quien le toque el cabezaso. Mas sin embargo hoy decidi darle pequeños manazos no fuertes y entendio. No lloro pero dejo de meter la mano a donde no debe. Eso es violencia? Supongo que no.... mas sin embargo funcionó.

Estas cosas así ya no paran, ya que si ya apedrearon la casa, quiere decir que lo que sigue puede ser el homicidio. No solo hay que cambiar al chico agredido de esa escuela sino hasta cambiarse de casa, lo digo por experiencia, a mí me pasó y me tuve que cambiar hasta de casa. En mi caso el bullying fue a raíz de mi calificaciones, 10 en todo. Así pasan las cosas en México, se hunde al que progresa, por eso esta como esta.

haaay asi juegan lso chamacos hombre déjenlos o díganle a otro mas grandesito que se lo suene paguenle si es necesario asi el asunto esta arreglado

Te cuento que hicimos en nuestro caso: estabamos en algo similar y para no hacerte el cuento largo primero pusimos quejas en varias paginas de internet, en paginas de la sep y en blogs, pusimos los nombres de los profesores solapadores y del monstrete en cuestion, la cosa es que nosotros sacamos al niño de la escuela y ahora estudia en casa pero las mamás amigas mias me contaron que se hizo tal estandalo porque la queja llego a la mera cabeza de la sep de la zona (coacalco) corrieron a TODO EL PLANTEL desde la directora hasta las de limpieza, metieron personal joven y preparado, a los chiquillos los dividieron en nuevos grupos y al gandalla lo echaron cual perro roñoso. asi que has tu queja donde puedas, da los datos del colegio, nombre de directivos y profesorado solapa, el nombre del chiquillo o sus padres y postealo en todos los sitios de la sep que puedas. a nosotros nos funciono. x cierto mi niño esta terminando la primaria un año antes de lo normal, con promedio de 9.7 y toma clases particulares de arte y de basqet siendo un niño super normal

Podrías decirnos donde exactamente queda esa primaria y como se llama?
Gracias.

El bullying ya es delito, y defenderlo o minimizarlo podría considerarse "apología de". Yo estoy esperando la oportunidad de que salga alguna historia de mi ex escuela para usar la verdad y exhibirla públicamente por lo que es: Una central de abusos, humillaciones, degradación y pudredumbre.

He esperado pacientemente 10 años. Puedo esperar otros 10.

aunque suene mal,si es necesario criminalizar el Bullying aunque los llorones y funcionarios ineptos de la CNDH Hagan lo mismo de salir con su cantaleta de que busquen otras soluciones,pero señores de la cndh que otras soluciones va a haber con un criminal en potencia lo unico que se debe de hacer es que el niño o adolescente o estudiante adulto joven sea evidenciado y claramente registrado y que sus actos de bullying se consideren ya parte de una investigacion criminal a la cual darle seguimiento asi como un record tambien de esto mismo. aclarando que tambien debe enseñarsele a un niño que a cada derecho hay una obligacion y por consiguiente si se transgreden dichas obligaciones estas traeran por consecuencia una sancion.solo asi aprenderan los menores a no propasarse en esas llamadas novatadas(que son inicios potenciales para convertirse en acosadores)

Acto seguido propondria que haya un minimo de 3 faltas a la primera una advertencia verbal y un servicio a la comunidad proporcional al daño que causo el menor,adolescente o Adulto joven perpetrador del bullying sin olvidar que si aun cuenta con padres a ellos les podria ir bien una buena multa con una buena cantidad considerable de salarios minimos de igual manera para compensar el daño ocasionado.

*A la segunda falta consideremos que los infractores de bullying son como los detenidos del alcoholimetro asi que en este caso seria indispensable crear un centro de sanciones administrativas ("torito") para infractores menores de edad quienes deberian permanecer tal y como los mayores en el alcoholimetro en arresto administrativo de 36 horas las cuales pueden ocuparse para darle talleres de autocontrol y disciplina asi como cursos para evitar su reaparicion,terminada la sancion que el menor reciba ayuda psicologica obligatoria y que si ni el ni los padres cooperan ahi si se les castigue con un poco mas de rigor sin olvidar igualmente una multa economica proporcional al daño que han ocasionado.

3era si seria mas ferrea y para ello dependiendo del grado de lesiones y traumatismos psicologicos de la victima se decretaria la suspension permanente del alumno de dicho plantel si la victima es lastimada o herida fisicamente de gravedad o si intenta suicidarse o lo logra por culpa de dichas agresiones ahi si no debe haber contemplaciones ademas de la suspension un castigo ejemplar con reclusion incluida(aqui ya se hablaria del Tutelar) dependiendo del daño seria el numero de años que se quedaria.segun el daño se consideraria que el infractor causante del bullying si exhibe un comportamiento ejemplar y un cambio notable puede hacerse factible el volver a reinsertarlo en la sociedad sin embargo si son muchas sus faltas su reclusion podria llegar incluso hasta la mayoria de edad si seria muy dura la medida pero si extendemos esto tambien a los padres podria disminuir mas no erradicarse el bullying.

esto solo lo escribo como una opinion,la cual espero no incomode a nadie si la quieren calificar bien,Excelente si la quieren calificar mal igualmente excelente pues se debe entender que todos tenemos un punto de vista distinto y que yo tampoco voy a pensar como los demas.

hasta luego.

criminalizar el Bullying no va a detener a los agresores y solo llenaría las ya de por si saturados consejos tutelares llenos de menores infractores y muchos de ellos altamente peligrosos que solo enseñarían nuevas habilidades criminales. Sin duda hay que hacer algo. Pero si esto va en aumento hasta en otros países y nadie ha podido detener este cáncer...

Lo malo que ahora ya cualquiér pelea callejera de studiantes que es grabada y expuesta en los noticieros y redes soc. ya es llamado Bullying.

No hay que confundir.
Peleas callejeras de estudiantes y "Bullying" Toda la vida han existido.

Ojalá puedas decirnos en que escuela de ixtapaluca pasó esta situación.


hay que proteger a los Chiquitines de Malas Escuelas o Instancias para infantes.

Saluditos.